恐らくは・・・過去のある時期に記憶の一部と共に完全に死絶えてしまったのだと思います。乾ききった記憶の中を後ろ向きに歩き続ける僕が見ているものは風化した景色ばかりで、そこからは注意深く人間の気配をぬぐいさってあるようです。
　だからと言って、それ以前に僕が何も欠けることのない人生を送っていたのかどうかに付いては、まるで自信などありません。ひょっとすると最初から何処にも存在しなかったのかもしれません。もともと存在しないモノを追求めての結果だとするなら、二重の意味で空しい作業と言う他はなく・・・むしろ、それが正解のような気もしてきました。
　そんなモノがなくても人は生きていけることに気付いてからの失望が、一層そうした「失われたもの」への苛立ちをつのらせているのかも知れません。他者の物言いに過剰に反応してしまうのは、自分自身の内側を覗き込んだときの、そうしたゾッとするほどの空虚さ故なのでしょう。何処までいっても、人と人との結びつきの強さの意味を信じられない人間なのです。
　安易に「癒し」を求める人達の言葉に苛立つのは、まさに僕自身がともするとそうした関係性の裡に埋没したがる人間だからでしょう。

　寂しいときに「さみしい」と書くのは至って寂しさをつのらせるだけのような気がしませんか？　自己にも他者にも媚びるようなその語感が、どうにも僕は苦手です。

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